Las 7 peores ideas inventadas para bebés

Sí amigos, viendo el éxito que tuvo el anterior post de “Mochila portabebés Bebemon: el invento del diablo” hemos decidido dar una nueva entrega más generalizada sobre los peores inventos para nuestros hijos.

Cuando somos padres y madres primerizos nos llenamos de ansiedades, de cómo tenerlo todo super higienizado o miltoneado, o de la extrema seguridad de nuestras casas. Esto es normal, se cura con  el segundo hijo.

Hay volúmenes increíbles de libros y post escritos para ser los mejores padres del mundo. Eso es algo que nosotros al menos no pretendemos, como dice nuestra cabecera “Raíces y Alas”, pero hay cosas que sí sabemos, sabemos no ser los peores padres del mundo y una buena forma de empezar es no adquiriendo los siguientes productos.

Lo siento, sé lo que estáis pensando, pero no voy a incluir la pinza de plata para chupes, los hay peores.

arnes

# 1 Arnés para bebés

Sí señores, es una buena forma de enseñarles a nuestros hijos quién manda en casa. De esta manera conseguimos tener la seguridad de que nuestro hijo no se tire a los coches mientras vemos escaparates. Si tenemos que entrar a pagar en el bar, lo podemos atar a la pata de la mesa y estaremos tranquilos que a nuestra vuelta no haya mordido a otros niños. Es un motivador excelente para aprender a andar. Cuando no se sostiene con las piernas tiramos de la cuerda como si fuera pinocho y MAGIA nuestro hijo no se magullará nunca.

Sí, al niño le prometieron una galletita si imitaba la foto de su papa vestido de primera comunión.

 

BACON-BABY-FORMULA

# 2 Formula infantil de bacon

Oh, yeah! Es cruel que nuestros hijos no puedan comer bacon hasta el año, según sus fabricantes. Por eso una cabeza pensante ha inventado este producto “natural”.

Como podéis ver se aconseja desde el nacimiento hasta los 12 meses, para estar bien nutridos. Después, dale bacon del bueno. Muy recomendable para que tu  hijo de mayor sea así:

 

basura,burguer,king,comida,rapida,eeuu,gordo,hamburguesa,más,basura,mcdonals-089d24368c3c6504066cb7509941cae3_m

 

Con este sabor a salado y ahumado, tu hijo nunca más se aburrirá de los sabores de los asquerosos bibis.

 

 

Seguimos para bingo, en el número tres:

# 3 Baby Mop

O lo que es lo mismo, bebé fregona. Lo admito, cuando veía a mis hijas arrastradas por el suelo, yo también lo pensé:

¿Para qué voy a limpiar el suelo para mi bebé si mi bebé lo puede limpiar por mí?

Ésta parece la filosofía del invento. El niño es japonés y la mopa estará fabricada en China.

Además, gracias a las manos de nuestro bebé, las esquinas siempre limpias.

 

horseA los niños les encanta jugar con sus papás a caballito. Es divertido, sí, pero seamos sinceros, ¿durante cuánto tiempo aguantamos ser un caballo con espuelas y tirones de pelo? Eso se acabó con…

# 4 La silla de caballo para papás.

Después de esto te sentará muy bien una horita de caballo diaria, no tendrás excusa. Recuerda relinchar.

 

¿Cuántas veces nos ha pasado que tenemos que ir al baño de un centro comercial y no sabemos dónde poner a nuestro hijo?
Eso fue antes de conocer…

arnes# 5 La colgona para baños

Sin duda  podría llevarse el premio final, se lo merece. es ideal para que tus acompañantes puedan criticarte.

Puedes colocar a tu hijo perfectamente en cualquier puerta o muro de los higiénicos baños, cómodamente colgado de sus genitales y con el cuello sin protección, para así tener tus manos limpias. Oh, yeah! Por cierto, somos una tienda de portabebés, y nuestros portabebés, TODOS, son ergonómicos, donde tu hijo irá muy cómodo. Si te interesa verlos pincha aquí.

 

¿Quieres ser un padre o madre que críe a sus hijos con apego? ¿No tienes tiempo para dar cariño a tus hijos pero quieres dárselo? ¿Te gustan las salchichas? Todo en uno con las manos para dar cariño a distancia:

# 6 Manos falsas para dar cariño ¿verdadero?

brazos

Tu bebe recordará felizmente sus primeros meses abrazado por salchichas. Se recomienda meter las manos en el microondas unos minutos para que además den calor. Pero primero prueba la temperatura no se vaya a pasar de cariño.

 

 

# 7 …

peepooPor fin ha llegado el mejor bajo mi criterio. Los motivos que me han llevado a elegirlo entre tantas joyas es su falta de tecnología, la falta de instrucciones, y sobre todo la falta de recursos intelectuales de los padres que necesiten esto para explicar la caca y el pipí. No quiero ni pensar que el que lo compre, lo compre pensando en que su hijo juegue con esto.

El premio es para Pee & Poo. Sobran las explicaciones. Si alguien las necesitas que nos escriba un privado.

 

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